男孩子，你是独特又可爱的存在!

——多动型儿童的自尊修护

保定市中小学教师培训中心   赵雅楠

当我靠近林林（化名）的时候，这个小伙子明显很开心。在座位上扭来扭去，一脸兴奋地看着我。这个刚上一年级，7岁的小伙子对我说的第一句话是：“嗨~老师，你好啊！~”尾音拖着俏皮的怪调，仿佛我是他发现的一个新玩具。

当我坐到他身边时，他对我说：“老师，你干嘛坐我旁边？”语气中多了一丝警觉，少了许多兴奋。我忽然意识到自己犯了一个错误，哪有不问问人家，就“占用”人家空间的道理。我连忙向他道歉：“对不起啊，没给你打招呼我就坐下来了，因为我看到只有你这里有空位置，我可以坐在你旁边么？”林林看了我两眼，左手下意识地摸上了他的橡皮：“嗯，好吧。”就这样，我算是成功进入了这位“小明星”的“领地”。

在接下来的听课过程中，我能明显感到我身边这位小伙伴的不自在：一会儿把背挺得直直的，双手规矩的放在桌上认真听课，一会儿就松垮下来，趴在桌子上玩他的橡皮，这样反复了几个来回，看我没有什么反应，仿佛并没有关注他，估计是放松了，才开始专心玩了起来：一场橡皮和尺子之间的战争。

我知道，因为我的存在，小伙子有了一些压力，想表现，想让我这个不认识的外来老师看到他好的一面，给我留下一个初次见面的好印象。但是对于他来说，从头到尾坚持40多分钟的“好印象”太难了，索性“随性而为”。

下课后，我问林林：“刚才那节课，老师讲得怎么样？”林林一下子变得警觉，隐隐还有些愤怒，看着我。估计是没有从我脸上看到指责或是轻视等让他不舒服的表情，他慢慢缓了过来，冲我嚷了一句“不怎么样！”就呼啦啦地跑走跟小伙伴嘻嘻哈哈地玩起来了。就在这短暂的接触中，我意识到，这是一个敏感、自尊感强烈、已经学会自我保护和伪装的孩子了。

在之后的交谈中，我从老师和孩子妈妈那里得到了更多关于林林的故事：从小，林林就是个活泼好动的孩子，用妈妈的话说，“家里就没有他祸祸不到的地方”。爷爷奶奶宠着，姥姥姥爷惯着，爸爸在外地工作，一个月也回不了几次家，全靠妈妈一个人管他。情绪稳定的时候，还能好声好气地讲道理，遇到妈妈自己情绪不稳，或是孩子实在不听劝不听说的时候，也会控制不住自己大声地嚷骂孩子。幼儿园的时候，林林是班里的开心果、小可爱，因为机灵、外向、嘴又甜，幼儿园老师们都很喜欢林林。进入到学校，上了一年级，林林的日子就难过了。课堂上坐不住的是他，接话茬的是他，相应地，得到批评多的，也成了他。曾经在幼儿园里的“小明星”，成了课堂上的“小捣蛋”。林林妈妈说，孩子之前说的最多的一句话就是：“我不想上学，我想回幼儿园。”孩子的自尊和自信，受伤了。

然后，林林变得越来越“糟糕”，课堂上越来越不安分，回家写作业成了妈妈最大的“阴影”，做事拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。说他也不听，要么就嘻嘻哈哈，耍贫嘴糊弄过去，隐隐有了俗话说的“滚刀肉”的架势。

当我听到这里的时候，我知道这个孩子在面对外界压力时，为了保护自己不受伤害，自动地、聪明地学会了应对外界压力的方式：打岔。打岔是萨提亚模式提出的，当人们处于压力状态时，不良的应对模式之一。打岔模式的人，像一个转动不停的陀螺，抓不住它，也固定不住它，稍微靠近它，它就很快地转到了别的地方。给人一种无从下手的失力感。在打岔模式的人心里，会自动屏蔽外界对他的要求、指责，只听到、看到他想听的、想看的。也觉察不到外界环境的变化，不能随着外界情境的变化，做出相应的行为。林林就正在使用打岔这种模式，来面对他的生活。

而自尊受伤，也让林林变得越来越警觉、敏感。渐渐地，孩子分不清“批评”和“指责”，甚至在孩子心里，“说”他就是在“骂”他，在孩子看来，传递的信息只有一个：林林是个坏孩子，大家讨厌这个坏孩子；是因为不喜欢林林，才会这么对待林林。

在孩子这里，情感的伤害是直接的，家长和老师再如何说“我们说你，是为你好”，孩子也不会给予反应，反而会越发的冷漠和叛逆。在行为上，要么变本加厉，要么无言反抗。感受不到“骂”、“说”背后的“爱意”。

处在打岔应对中的林林，自身的感受是什么呢？带着这份好奇，我开始探寻林林的内心世界。

每次下课，我都会跟林林“聊”一会儿，一开始，我尽量不去触及他对课堂教学内容的学习、课堂行为表现方面的话题，仅仅是问他“这节课开不开心”，或是“这节课有没有意思”来询问他对课程的直接感受。因为有授课过程做的铺垫，孩子能够在课上看到我对待他的态度，同样我发现，这是一个“忘记了怎么相信”的小朋友，温暖和修补他的自尊和自信，需要持之以恒、始终如一的一致性表现，这其实非常考验老师的性格、情绪的稳定、言行的一致等等，因为就像蜗牛的触角，稍微让他看到老师的“变脸”，就会重新缩回到自己的“壳”里，而每缩回一次，这个“壳”就关闭的更紧一次，这也是为什么很多初中、高中生，不愿意和成年人交流的原因之一。

转机开始于第2次的课程，在做活动的时候，林林因为很兴奋，动作大力地把同组的女生拽疼了，恰好我就站在他们组旁边，林林第一反应看向我，我意识到，这是孩子给我出了一份能否靠近他内心的考卷。我并没有急躁或是惊慌，安抚女孩子的同时，确定她没有受伤，只是有些疼痛感，就跟两个孩子，特别是看着林林的眼睛，很温和地说：“在活动中，需要我们要小心一些，保护好自己，更保护好同学。如果你们觉得可以，就拉拉对方的手，继续活动好么？”林林很感激地看了我一眼，主动拉了拉小女生的手，小声说了句“对不起”，两个孩子就继续活动了。

课后，在和林林“聊”的时候，我在考虑要不要提一提这个小插曲，反而是林林自己主动跟我说了起来。

林：赵老师，你为什么不说我呢？

我：你是指课堂上不小心拉到女同学的事么？这个事，我要怎么“说”你呀？

林：就是骂我啊，不然就嚷我。（林林撇了撇嘴）

我：你常常会被人骂，被人嚷么？

林：嗯。（有点不愿意谈）

我：（握着林林的手）能跟我说说，是谁，因为什么嚷你么？

林：老师，还有妈妈，我上课时候不认真听讲，老师说我，还告诉我妈妈，我妈妈也说我。

我：那当老师和妈妈说你的时候，你什么感觉啊？

林：不开心。

我：不开心的意思是委屈么？有点难过？大人骂你，让你受伤了？

林：嗯。

我：（拍了拍林林的背）林林，老师想问你一个问题，你觉得老师为什么会说你呢？

林：老师不喜欢我。

我：真的么？我刚刚听到的是，你说自己上课不认真听讲来着，我怎么觉得老师是因为这个才说你的呢。

林：嗯，是。

我：所以，有没有一种可能，老师说你，是希望你能认真听讲，只不过说得时候，声音大了些，嗓门高了些，因为她可能怕你听不到她说的话，因为如果你听不到老师讲的内容，老师会担心你学习跟不上。你觉得有这种可能么？

林：（有些混乱，有些迷惑地看着我）

我：那林林，老师单独跟你做个游戏好么？就像咱们这节课学到的，我们是能控制自己的注意力的是么？那我们下节课就学着控制一下自己，如果你觉得想动别的东西了，你就想想自己扮演注意力时的样子，在心里抱抱自己，然后继续跟着老师，你看老师会不会说你，可以么？

林林同意了，在下节课上，能看到他别别扭扭的样子，身体时不时扭来扭去，但是能保持坐姿坐在座位上，会悄悄地摸摸小文具，但也会留心老师的反应。甚至老师提问题时，回答对了，还被老师小小地表扬了一下。下课后，他很兴奋地跟我分享，他觉得我猜的是对的。此时我给林林打了一剂“预防针”，我对他说：“你看，当你做到老师的要求时，老师就没有再大声说你了是么？但是我也看到，你做的很辛苦的。这说明，我们的注意力还很弱小，就像刚出生的小鸡一样，林林可以在以后的课上，学习怎么让小鸡长大，长得像林林一样壮实么？”

林林很兴奋地点点头，自信的小火苗点燃了。接下来，跟老师和林林的家长沟通，邀请他们帮助一起呵护林林的“小火苗”，要注意和孩子沟通的方法，意识到脑功能的调整是一个过程，所以要包容孩子在这个过程中的反复性行为，允许他小动作的出现，以提醒代替批评，及时肯定和表扬孩子表现好的地方。在家庭生活中，合理搭配饮食，少喝可乐等碳酸类饮料，少吃油炸食品。

逐渐地，林林不仅仅在心理课上参与度越来越高，对自己感兴趣的课也表现出不错的课堂表现。在年底的测量中，多动数值有所回落。但同时，在自己不感兴趣的课程上，注意力仍显薄弱。

不管怎样，我们看到了一个男孩子，从不被了解、到误解再到重新相信的历程，在这个过程中，林林表现出来的敏感、善良、天真、热情是让人非常动容的，是非常可爱的。

每一个孩子都是独特的存在，作为老师、作为家长，也许我们最根本要做的，就是了解这份独特，尊重这份独特，接纳这份独特。只有在此基础上，我们才有可能牵起孩子们的手，陪伴他们走向成长。